Sevgisiz bir evlilikdə ola biləcəyiniz 16 gözlənilməz əlamət

Münasibətlər Və Sevgi

RidofranzGetty Şəkillər

Birlikdə olmağınızdan asılı olmayaraq, yalnız bir tərəfdaşınızın mənzərəsi ilə özünüzü banyoda sonsuza qədər kilidləmək istəyinizə səbəb olacaq bir vaxt gələ bilər. Ancaq bu hissin digər otaqdan gələn sadə bir mətnlə itə biləcəyini düşünürsənsə (bəzən bunun üçün bir şey lazımdır şərab şüşəsi emoji), onda ehtimal sizin tiffiniz çözülməmiş bir əlaqənin simptomu deyil və siz bacarmaq xoşbəxt bir birlik var . Ancaq standart bir 'kobud yamaq' ilə davam edən problem arasındakı fərqi müəyyənləşdirib düşünməyinizə ehtiyac var ərinizə 'nifrət etmək' normaldır ( ya da arvad ) həmişə belə sadə deyil. Bunlar sevgisiz bir evlilikdə olmağınızın əlamətləridir. Üstəlik, məsləhətlər onu bərpa etməyə çalışmaq istəyirsinizsə nə etməli .


Fiziki əlamətləriniz var.

“Bədbəxt bir evlilik xroniki olaraq özünü pis hiss edir. Bu səni soyuyan və həssas qoyan soyuq kimi, 'deyə izah edir Paul Hokemeyer, J.D., Ph.D. . Semptomlar arasında şiddətli baş ağrısı, ishal, qəbizlik, ürək bulanması, boyun və bel ağrısı ola bilər. Depressiyadan əziyyət çəkən xəstələrimin çoxu daim yorulduqlarını iddia edir, narahatlıq keçirənlər yuxusuzluq bildirirlər. Hətta ərinə qarşı elə bir qəzəb daşıyan bir orta yaşlı qadına müalicə etdim ki, tez-tez dərisinin qarışqa ilə süründüyünü hiss etdi. '

Ən azından biriniz bir ** kimi davranırsınız.

Dr John Gottman, 40 ildən çox davam edən tədqiqatlarında psixoloji tədqiqatçı və müəllifdir Ailə qurmağın yeddi prinsipi - tapdı davamlı münasibətlərdə cütlüklər hər mənfi üçün beş müsbət qarşılıqlı əlaqəyə sahib olun. Buna “ sehrli nisbət . ” Guelph Universitetinin Ailə Münasibətləri və Tətbiqi Bəslənmə Departamentinin dosenti, doktorant, Robin Milhausen, söhbətlərinizin neçəsinin tikan və snark ilə yetişdiyini özünüzdən soruşmağı təklif edir. 'Bir-birinizə daha tez-tez qulaq asırsınızsa, deyər, yəqin ki, biraz əks etdirən vaxt gəldi.'

Yoldaşınızı davamlı tənqid edirsiniz və ya əksinə.

Hamımız hiyləgər oluruq. (Salam, restoranı birdəfəlik seçməyiniz sizi öldürərmi?) Ancaq məyusluğunuzun artı birinə hörmət etməməyinizdən qaynaqlandığını və ya sadəcə pis bir gün keçirdiyinizi müəyyənləşdirməlisiniz. “Özünüzü“ heç vaxt ”və“ hər zaman ”kimi terminlərdən istifadə edirsinizsə,“ heç vaxt təmizləməyimə kömək etmirsiniz ”və ya“ həmişə kömək etməyi unutursunuz ”kimi ifadələr işlədirsinizsə, yalnız yoldaşınızı tənqid etmirsiniz - onların xarakterlərini öldürürsünüz. ”Deyə Milhausen izah edir.

Əlaqəli hekayələr Xoşbəxt bir ailə qurmaq üçün necə Hər qadının oxumalı olduğu 25 kitab

“The yol tənqid etməyinizə ehtiyac duyulan ilk şeydir. Əlbətdə ki, hamımız şikayət edəcəyik, ancaq şikayət etməyin şəxsi hücumları olmayan yolları var. ” Bunun əvəzinə, 'dəhşətli bir dinləyicisən' əvəzinə 'reddit haqqında daha çox danışdığım zaman özümü laqeyd hiss edirəm' kimi 'mən' mesajlarını istifadə etməyə səy göstərməyi təklif edir.

Bir-birinizə tərəf dönməyi dayandırırsınız.

Hələ həll olunmamış, davamlı münaqişə və döyüşmədikləri zaman belə aşağı dərəcəli düşmənçilik nümunəsi olan cütlüklər, digərinə rahatlıq, dəstək və ya ortaqlıq mənbəyi kimi baxmağı dayandırırlar. Bir-birlərinə dost kimi davranmağı dayandırırlar: əyləncəli şeylər planlaşdırma, bir-birinə güvənmək, hisslərini bölüşmək və ya hətta öz günlərindən danışmaq. Doktor, lisenziyalı psixoloq və evlilik və ailə terapevti və müəllif Dr. Lisa Marie Bobby deyir ki, geri çəkilirlər - çox vaxt çox həssas olduqları təqdirdə rədd olunma və ya hücum qorxusu səbəbiylə geri çəkilirlər. Exaholics: Əvvəlki Sevgiyə Bağımlılığınızı Sındırmaq .

Çox nifrət var.

Milhausen deyir ki, pis bir ata zarafatına bənzədiyindən daha çox gözlərinizi yumaraq bir-birinizə kinayə ilə cavab verdiyiniz zaman (yox, gülməli John Oliver növü deyil) evliliyiniz problem ola bilər. münasibətlər pozuldu xəyanət, gizlilik və ya başqa bir günah . 'Nifrəti geri qaytarmaq çətindir' deyə izah edir. 'Yoldaşınızla incidici, qəddarcasına davranmaq etik deyil və sizə də bu cür davranmamalısınız.' Milhausen deyir ki, bu nifrətin kökündə dayanan məsələni həll etməyə hazırsınızsa, ümid var. Ancaq unutmayın: nifrəti nəyin başladığını kəşf etmədən müalicə edə bilməzsiniz.

Hörmət bitdikdən sonra münasibətlərinizi bərpa etmək üçün təməlinizi itirirsiniz.

Yoldaşınız həmişə müdafiədədir.

Hər dəfə bir narahatlıq qaldırdığınız zaman, əhəmiyyətli digəriniz dərhal bir şey üçün məsuliyyət götürmədən bir bəhanə atır? 'Bu, evliliyinizin davam edə bilməyəcəyinin başqa bir göstəricisidir' deyir Milhausen. 'Masadakı hər kəsin problemlərdə öz payını qəbul etməsinə ehtiyacınız var. Müdafiə etdiyiniz zaman quracaq bir yer yoxdur. '

Yoxsa geri çəkilirlər.

Əgər ortağınız çətinlikləriniz barədə danışmaq istəmirsə, o zaman onları düzəldə bilməyəcəksiniz. Problemlərin həlli iş aparır, yəni bir nəfərin problemlərinizdə günahkar olduğunu qəbul etsəniz də, hər iki komanda üzvünün də töhfə verməsi lazımdır. Milhausen deyir ki, qırılanları həll etmək üçün kifayət qədər sərmayə qoyub-qoymadığınıza birlikdə qərar verməlisiniz.

Bir-birinizdən çəkinirsiniz.

Özünüzü ofisdə ehtiyacınızdan daha uzun müddət uzadıb tapdığınızı və ya yalnız evə getməməyiniz üçün Hədəf koridorlarında məqsədsiz gəzən əlavə vaxt sərf etdiyinizi görürsünüzmü? Zövq alacağınız zaman Netflix binge , ikiniz də telefonlarınızı bölgəyə ayırırsınız, yoxsa fərqli vaxtlarda yatırsınız? Əlaqələr terapevti və seks tədqiqatçısı deyir ki, bunlar sizi qane etmədiyiniz şüuraltı siqnallar ola bilər Sarah Hunter Murray, PhD .

Xeyr, yalnız nə qədər cinsi əlaqədə olmağınız da deyil.

“Əksər razı cütlüklər bir qədər müntəzəm olaraq cinsi əlaqədə olsalar da - bu həftədə bir dəfə və ya bir neçə həftədə bir olsun - əsas komponent cütlərin nə qədər tez-tez cinsi əlaqədə olması deyil Murray deyir, lakin hər iki tərəfdaşın da tezliklə razılığında olub olmadığını söyləyir. 'Hər birinizdə bir neçə ayda bir cinsi əlaqəyə girmək rahatdırsa, bu, başqa yollarla əlaqə qurduğunuz müddətdə münasibətlərdə səhv bir şeyin olması demək deyil.' Oxuyun: yaxşı bir qucaqlaşma gücünü aşağı salmayın.

Qaçış xəyalları başlayır.

Münasibət münaqişəsi həll edilmədikdə və getdikcə zəhərli hala gəldikdə, insanlar özlərini çarəsiz hiss etməyə başlayırlar. Bunun necə dəyişəcəyini bilmirsən və irəli gedən yolu görə bilmirsən. 'Beləliklə, ünsiyyət qurmaq əvəzinə, problemi necə həll edə biləcəyinizi düşünməyə başlayırsınız. Tez-tez, ən asan cavabı ayırmaqdır. (Bu əslində boşanmaq o qədər də asan deyil , bir çox cütlük sonra tapmaq üçün gəlir). '

Əlaqəli hekayələr Boşanma haqqında 35 Sitat Boşanmadan sonra tanış olmaq üçün göstərişlər

Ayrı yaşasaydınız həyatın necə olacağını xəyal etməyə başlaya bilərsiniz. Tətillərinizi, vaxtınızı necə keçirəcəyinizi, necə valideyn olacağınızı ... təkbaşına. Bobby, 'Bu xəyallar tez-tez insanları evliliklərinə qarşı hiss etdikləri qəzəb və ümidsizlikdən fərqli olaraq bir az həyəcanlı və ümidli hiss etdirir' dedi.

Münasibətlər həqiqətən pis vəziyyətdədirsə, 'Çox vaxt cütlüklər nəhayət sərbəst buraxıla biləcəkləri nöqtə olaraq uşaqların evdən kənarda qalması kimi mərhələlərə baxacaqlar. Digər insanlar yeni bir iş, müəyyən miqdarda qənaət və ya digər maddi qiymətli kağızlar kimi maddi vəziyyətlərin nəticələnməsini gözləyirlər. Bununla birlikdə, açarlığın azadlığa doğru açılan qapını açmasından bir neçə gün əvvəl geri sayılırlar 'dedi Bobby.

Və mübahisə dayanır.

'Qayğı çəkən cütlər, yenə də mübarizə aparırlar. Mübahisəli, lakin həqiqətdir 'deyir Bobby. Maraqlıdır ki, münasibətlər ölümün qapısında olduqda, dava tez-tez dayanır. İnsanlar dəyişikliyin mümkün olduğuna inandıqları üçün artıq aktiv münaqişə yoxdur. Tez-tez incidildilər, məyus oldular və məyus oldular ki, mesajı aldılar: Nə etdikləri və nə dedikləri vacib deyil. Beləliklə, dayanırlar. '

Ümumiyyətlə əlaqə necədir.

Əslində uyuşmuş hiss edirsiniz? 'Sevgisiz bir evlilikdə qarşıdurma və aktiv düşmənçilik şaxtalı bir sakitliklə əvəzlənir. İnsanlar xahiş edirəm və sağ olun deyirlər, valideyn yaratmaq və bir evi qorumaq üçün funksional qruplar kimi işləyirlər, amma özləri artıq duyğusal mənada tənliyin bir parçası deyillər. ' 'Artıq dost olmaq, həssaslıq göstərmək və mərhəmət göstərmək və ya qəbul etmək üçün səy göstərmirlər. Partnyorları, emosional səviyyədə, ən yaxşısı alınmaq üçün potensial olaraq qeyri-sabit bir otaq yoldaşına bərabər gəldi. '

Yeni ( n egativ) povestlər görünür.

Bobby, 'Bir cüt müəyyən bir zərər nöqtəsindən keçdikdən sonra bir-birləri və əlaqələrin özü haqqında fərqli (və qalıcı) hekayələr inkişaf etdirirlər' deyir. Məsələn, münasibət problemlərini ortaqlarının davamlı bir xarakter xüsusiyyətinə aid etməyə başlayırlar, məsələn 'onlar narsisistlər' və ya 'ailələri üzündən emosional olaraq qeyri-sabitdirlər'.

Əlaqəli hekayələr Təqaüd üçün qənaət etməyin sadə yolları Evliliyinizi necə xilas etmək olar

Şüurunda ortaqları, sevə bilməyən və ya sağlam bir əlaqəsi olmayan daxili qüsurlu bir insana çevrilir. Bundan əlavə, münasibətlərinin bütövlüyü barədə düşünmə tərzi dəyişir. 'Bizim hekayəmizi' izah etməyi xahiş etsələr, tez-tez erkən ortaqlıqlarının mənfi tərəflərinə diqqət yetirməyə başlayacaqlar: əvvəlcə bir-birlərinə gözlərini bağladıqları zaman haqqında şirin lətifə əvəzinə gördükləri qırmızı bayraqlar, .

Ayrılıqda olanda özünüzü daha çox hiss edirsiniz.

Daha uzaqlaşdıqca və bir-birinizə dair əsas perspektivinizi dəyişdirdikdə, birlikdə olduğunuz zaman itələmə hissi və ya ən azından narahatlıq hissi ola bilər. İşdə olsanız da, dostlarınızla və ya hətta tək olsanız da, özünüzü hiss edə bilərsiniz. 'Partnyorunuz yenidən şəkilə gələndə, qaşınan bir sviter taxmaq kimi ... mane olur, diqqətli, ehtiyatlı və narahat olursunuz' deyir Bobby.

Bir-biriniz əvəzinə bir-birinizin ətrafında çalışırsınız.

' Əvvəlki münasibətlərdəki sıxıntı vəziyyətində cütlüklər dəyişiklik üçün mübarizə aparmış, fikirlərini görmək üçün bir-birlərinə yalvarmış və heç olmasa bir uzlaşmaya çalışmış ola bilər. Bir münasibət bir-birindən ayrılmanın son mərhələsində olduqda, insanlar sadəcə ortaqlarının nə istəyə və ya nəyə üstünlük verə biləcəyini nəzərə almadan öz işlərini edirlər. Onlar qeydiyyatdan keçmədən planlar qurur, razılıq almadan böyük alış-veriş edirlər, birtərəfli qaydada valideyn olurlar. Partnyorlarının qərarlarından narazı olacağına inansalar, onları gizlədirlər. '

Ancaq şərtlərinizi nəzərə alın.

Davranışınızın (və ya həyat yoldaşınızın) həyatınızdakı xəstə bir valideynə qulluq etmək kimi müəyyən bir stresdən qaynaqlandığını özünüzdən soruşun. “Əgər belədirsə, özünüzə və həyat yoldaşınıza bir az asanlıqla gedin. Münasibətlərinizi yalnız bir çıxış nöqtəsi kimi istifadə edə bilərsiniz 'dedi Murray. 'Digər tərəfdən, həyatınızdakı hər şey yaxşı görünürsə, ancaq hələ də ortağınızla rahat deyilsinizsə, bu münasibətlərinizdəki bir şeyin həll edilməsinə ehtiyac olduğuna işarə ola bilər.'

Milhausen əlavə edir: 'Həddindən artıq stres zamanı partnyorunuzun yeni tərəflərini görə bilərsiniz'. 'Bu çətin vaxtda hərəkət edərkən ortağınıza şübhə yarada bilsəniz, ümid var. Ancaq davranışlarını tetikleyebilecek bağlamsal amilləri düşünməsəniz və hərəkətlərinin qüsurlu bir şəxsiyyət xüsusiyyətinin nəticəsi olduğuna inanırsınızsa, bu problemlidir. '


Belə ki: Bacarmaq evliliyini düzəldirsən?

Bəli, amma əvvəlcə özünüzü düzəltməlisiniz. Murray 'Öz psixi sağlamlığınız üzərində işləyin' deyə məsləhət görür. “Münasibətlərimiz ən əsası, ən etibarlı insana qarşı əsəblərimizi və hirslərimizi ortaya qoyduğumuz çıxış nöqtəsi ola bilər. Narahatçılığınızı, stresinizi və qəzəbinizi nəzarətdə saxlamaq üçün öz işinizlə məşğul olduğunuzdan əmin olun. ' Tapın sənə nə kömək edir , istər idman, istər meditasiya (yəni səbriniz varsa) və ya a acınacaqlı özünə kömək kitabı . 'Ən yaxşı şəkildə işləsəniz, bu münasibətlərin gələcəyi olub-olmadığına qərar vermək üçün daha aydın bir fikir sahibi olacaqsınız' deyir.

Əlbətdə motivasiya lazımdır.

Terapevtlə və ya olmadan ünsiyyət qurmağa cəhd edə bilərsiniz, ancaq ürəyiniz artıq yoxdursa, tez və asanlıqla düzəliş yoxdur. 'Yoldaşınızın toxunuşu sizi geri çəkməyə məcbur edərsə, bir tarix gecəsi bu qədər yaxşı olmayacaq' deyir Milhausen.

Bütün evliliklərin əbədi olması nəzərdə tutulmur - bu da yaxşıdır.

Nə olursa olsun, bədbəxtliyinizi uğursuzluqla eyniləşdirməyin.

“Bütün münasibətlərin əbədi olması nəzərdə tutulmur. Əslində əksəriyyəti belə deyil, 'Milhausen deyir. 'Bizə atılan çətinliklərə əsasən böyüyür və dəyişirik. 20 yaşımızda tanış olduğumuz insanın bizim olmağımız real deyil ehtiyac 50-də. '

Bu əvvəlcə olduqca qaranlıq səslənsə də, Milhausen əlavə edir: 'Münasibətlər, müəyyən bir müddət üçün də olsa həyatımıza böyük bir şey gətirə bilər. Xatirələr qurmağı, dərin sevgi yaşamağı bacarırsınız və bu bitdikdə yeni ehtiyaclarınızı qarşılayacaq başqa bir ortağınızla belə hiss etməyə davam edə bilərsiniz. ' Unutmayın: Siz də çox yaxşı edə bilərsiniz hamısı özünüz .

Reklam - Aşağıda oxumağa davam edin