Beş Qadın Mürəkkəb Ana Qızı Münasibətləri Haqqında Gerçəkləşir
Ən Yaxşı Həyat
İllüstrasiyalar Julia Breckenreid Ana ilə qızı arasındakı münasibətləri bu qədər dolğun, bu qədər acımasızca sevən, məna ilə yüklü edən nədir - gündəlik danışsanız da, ya 20 il öldü? Beş qadın bu tək bağın möcüzələrini çəkir.
Uzun və məcburi yol
Jacquelyn Mitchardın övladlığa götürdüyü qızının yeni evini qəbul etməsi çətin idi. Və təklif edən qadını qəbul etmək daha çətindir.
Üzünü ilk dəfə gördüyüm yerləri dəqiq xatırlayıram. Soyuq bir payız günortası, yatağımda noutbukumla oturub bir romana düzəliş etdim, bir e-poçt gəldi. Bir dostum dörd Efiopiyalı yetim olan dörd kiçik qızın şəklini mənə göndərmişdi; onlardan ikisini övladlığa götürməyə ümid edirdi. Ancaq gözlərimi çəkən digərlərindən biri, ən yaşlısı idi. O, indiyə kimi gördüyüm ən gözəl insan idi.
Dostum mənə dedi ki, heç vaxt övladlığa götürülməz. Çox güman ki, fahişə kimi çalışaraq kiçik bacısını - fotodakı dördüncü qızı dəstəkləmək məcburiyyətində qalacaqdı. Çox güman ki, AİDS-ə yoluxacaq və 20 yaşından əvvəl ölmüş olardı. Atası AİDS-dən öldü və anadan olan anası övladlarını övladlığa götürmək üçün təslim etməkdən başqa alternativ görmədikdə, bu qız ağartıcı içməklə hədələmişdi. Anasını heç vaxt tərk etməz dedi. Heç vaxt Amerikaya getməzdi.
Fotoşəkili kompüterimin zibil qutusuna sürükləyərək, sonra boşaltaraq qızı ağlımdan çıxarmağa çalışdım. Ancaq onun üzünü unuda bilmədim. Bir gün özümü sadəcə bir şıltaqlıq olduğuna inandığım üçün övladlığa götürmə agentliyinə zəng etdim. Fotodakı digər iki qızı övladlığa götürən varmı? Xeyr, mənə dedilər. Böyük bacının problemi var idi ... çətin idi. Soruşdum ki, onun xüsusi ehtiyacları varmı? Xeyr, sosial işçi dedi. O, sadəcə şiddətli idi.
Ərimin və mənim kifayət qədər övladımız var idi - yeddi, daha doğrusu, bəziləri bioloji, bəziləri övladlığa götürdülər. Yaşları 23 yaşındakı Robdan Atticusa qədər, yalnız 3 yaş arasında dəyişdilər. Bu yaxınlarda bir maddi fəlakət yaşadıq - daha çox məsuliyyət götürmək üçün çətin bir vaxt idi. Yenə də bu şiddətli uşağa qarşı belə bir həsrət hiss etdim. Beləliklə, on ay sonra Milad günü Merit və kiçik bacısı Marta evimə gəldilər.
Əvvəlcə hər şey yaxşı görünürdü: Merit qarla heyran qaldı; Milad hədiyyələrini çox sevirdi. Mən nikbin idim. Mədəniyyətlərarası övladlığa götürmənin mürəkkəb ola biləcəyini bilirdim, hətta bəziləri tərəfindən səhv hesab olunurdu. Ancaq bunu əvvəllər edərdim. Bu qədər fərqli nə ola bilər? Bu: Merit mənə nifrət etdi.
Gəlişindən bir neçə gün sonra, əvvəllər heç görmədiyim bir şiddətlə kədərləndi. Çörəkdən başqa bir şey yeməkdən imtina etdi. Məndən istədiyi, mənə bildirdiyi tək bir təhsil idi. Bir gecə bir dayanacaqda mikroavtobusumuza gedərkən mənə dedi ki, heç Amerika vətəndaşı olmayacaq. 'Canım,' dedim ona, 'onsuz da varsan.' Merit döndü və mikroavtobusun yanını təpiklədi, əyərək. Digər uşaqlar boğuldu. 'Mən sənin balın deyiləm' dedi.
Nəhayət başa düşdüm ki, bacardığım tək bacardığım şeydi. Heç bir şey heç vaxt bizi yaxınlaşdırmayacaq.
Və o deyildi. Bəzən Merit'i özümə cəlb edə bilərəm. Yemək bişirəndə tərkibini ölçərdim və müşahidə edilmədən o qazana qoyardı. Tamamilə təchiz olunmamış və tamamilə qorxmaz olduğu donmuş göldə sürüşmək üçün onu çıxartmağıma icazə verdi. Skeytlərini bağladı və 40 dəfə yıxıldı. Üzgüçülük dərsləri üçün bir araya gəldik və hovuzda nərdivandan ən yüksək dalğıc lövhəsinə qalxdı və dərin ucuna sıçradı, düz aşağıya doğru, mən onu qaldırana qədər qaldım. Qıra çatana qədər mənə yapışdı, sonra köməyimi rədd edərək özünü çəkib uzaqlaşdı.
Mən oxuduğum zaman Balaca Qadınlar digər uşaqlar üçün ucadan, qapının çölündə dinləyirdi. Hətta onu Massachusettsdəki Concorddakı Orchard House-a apardım və Louisa May Alcottun yazdığı otağı göstərdim. Klassikin müəllifin və özünün üç bacısının əsas götürdüyünü söylədiyim zaman gözlərində yaş gördüm. Ancaq Merit onun nə qədər hərəkət etdiyini inkar etdi. 'Bu real deyil' dedi. 'Bu bir hekayədir.'
'Yaxşı, mən səni anam kimi alacağam.'
ABŞ-da ilk doğum günündə, 11 yaşına çatanda bir ailə ənənəsi olan bir oyun oynadıq. Hər birimiz ləyaqət üçün bir dilək ifadə etdik, sonra özü üçün bir dilək səsləndirdi. 'Buradan çox gözəl bir nəhəng şəhərə köçmək üçün' dedi gülümsəyərək.
Nəhayət başa düşdüm ki, bacardığım tək bacardığım şeydi. Heç bir şey heç vaxt bizi yaxınlaşdırmayacaq. Bir il bu yoldan keçdi. Düşünürəm ki, dava onun noxuduna kərə yağı tökməyimlə bağlı idi (kərə yağına nifrət edir), amma nə olursa olsun, soyuq bir payız axşamı Merit içəri girməkdən imtina etdi, bütün gecəni həyətimizdəki trambolin üzərində oturaraq hortumdan su içdi, digər uşaqlara çakalların onu yeyib-yemədiyi ilə maraqlanmadığını söyləmək. Nəhayət, onu içəri cəlb etmək cəhdindən vaz keçdim.
Yatağımın yanında qaranlıqda Merit tapmaq üçün oyandım. Məni vurub-vurmayacağını düşünürdüm. Bunun əvəzinə “Tamam, səni anam kimi alacağam” dedi. O yatağa girdi və mən onu tutdum və bir gecə və bir gün davam edən bir yuxuya girənə qədər üç saat ağladı.
İllüstrasiyalar Julia BreckenreidSevgilimlə də, ərimlə də, heç kimlə də deyil bir münasibət üçün heç vaxt bu qədər güclü bir mübarizə aparmadım. Hələ də bir aya nadir hallarda şifahi sparrinq matçı olmadan gedirik. Yenə də bütün övladlarımdan Merit mənim üçün həyatını riskə atacağını şübhəsiz bildiyim biridir.Bir az əvvəl, böyüdükdə beş yataq otağı ilə tikəcəyi evi təsvir etdiyini eşitdim: biri özünə və ərinə, biri qızına, biri oğluna, biri qonaqlara. Bu yalnız dörddü, kimsə dedi. 'Yaxşı, biri ana üçündür' dedi. 'Ana yaşlı bir qadın olanda evimdə yaşayacaq.'
Kollec inşaatı üçün qapalı şəraitdə bir limon ağacı yetişdirmək üçün apardığım mübarizə barədə yazdı. Buraya “Mən anamın limon ağacıyam. Mən əkilmədiyim yerdə inkişaf edirəm. ”
Birlikdə daha güclü
Kris Crenwelge, tək bir dağıdıcı itki ilə mübarizə aparmaq üçün Gürcüstanın ətəklərinə və 19 qəribin təsəllisinə getdi.
Anam 34 yaşında, mən isə 10 yaşındaykən xərçəngdən öldü, bir gənc olaraq, onu itirdiyim yaşı keçdiyini düşünməyə çalışdım; bir dəfə etdim, özümlə nə edəcəyimi bilmirdim. Hələ də bir hissəm özümü 10 yaşında hiss edir, heç vaxt almayacağım rəhbərliyi gözləyirdi. Analar Günü ilin ən tənha günü idi - əskiklərin bir xatırlatması. Mən bunu qeyd etməkdən imtina etdim.
Ölümündən sonra təxminən 40 il ərzində özümə yaxşı olduğumu söylədim. Və zahirən mən uğurlu, çiçəklənən bir yetkin olmağı bacardım. Ancaq içimdəki uşaq hələ də əzab çəkirdi və onu necə dayandıracağını bilmirdi. Kədər həll olunmamış, gizlənmiş və təsadüfi, uyğun olmayan vaxtlarda yaranmışdı: İllər boyu anaların və qızların alış-veriş etmələrini və ya nahar etdiklərini görəndə sinəmdə bir az zing hiss edirəm. Dostlarım analarından şikayətlənəndə söz verə bilmədim. Əslində tez-tez əsəbiləşirdim: Heç olmasa səni incitəcək bir anan var . Anamın yaşında olduğu qadınlara valeh oldum, amma onlarla dostluq etməkdə tərəddüd edirdim - çox ehtiyaclı görünmək, onları öz iradələrinin əksinə surroqat analara çevirmək istəmirdim. Çox insan kimi, mən də ağlayıram Polad maqnoliya , amma sonunda dillənməyi dayandıra bilməyəndə Pis analar , Həll ediləcək bəzi problemlərim olduğunu bilirdim.
Hamımız eyni şeyi hiss edirdik: analarımız öldükdə yaşımızda donmuş, donmuşduq.
Bunlardan ən başlıcası, anamla xəstə olan şəxsdənsə anamla əlaqəni itirdiyim qorxusu idi. Onu xatırlayanda həmişə xəstə və halsız olduğunu təsəvvür edirdim. Ancaq həyatda o, yüksək bir gülüşlə və Texasda çəkilməklə pozitiv və ürəkaçan idi; hamıya “balım” dedi. Mənə görə, Elizabeth Taylor və Mary Tyler Moore-un birləşməsinə bənzəyirdi: hündür, qara saçlı, parıldayan fındıq gözləri və nəhəng bir fuşya təbəssümü. Yunan burnu və cüt D-ləri ilə fəxr edirdi; dolğun idi və daha az qayğı göstərə bilməzdi. Kollecinin evə qayıdan kraliçası idi. PTA-da oturdu. Qorxmazdı və insanlar onu bəyəndilər və mən onun bu versiyasını yaddaşımı qaçıran əlilin üstünə qoymaq istəyirdim.
Beləliklə, bir neçə il əvvəl Gürcüstanın şərab ölkəsindəki bir kurortda, anaları öləndə hamısı 20 və ya daha kiçik olan 19 qadınla birlikdə həftəsonu anasız qızların istirahətində iştirak etdim. Maraqlandım, amma ehtiyatlıydım. Böyüyəndə anam haqqında danışmamağı öyrəndim - bunu etmək insanları narahat edirdi, tapmışdım. Ayrıca, tanımadığım insanlarla bölüşməkdə əla deyiləm və (gündəmdə olan) yoqadan zövq alarkən, bütün qrup müzakirələrində çılpaq qalmaq məcburiyyətində qalacağımdan qorxuram, bəlkə də güvən güvənir.
Əvəzində tapdığım bir bacılıq idi. Blue Ridge Dağlarına 180 dərəcə baxan yoga studiyasında bir dairədə oturaraq hekayələrimizi danışdıq. Hər biri fərqli idi, amma dinlədikcə öz həyatımdan mövzular eşitdim. Hamımız eyni şeyi hiss edirdik: analarımız öldükdə olduğumuz dövrdə donmuşuq, donmuşuq. Hamımızın gənc ölmək qorxusu var idi və etmədikdən sonra irəliləyiş yolumuzun olmadığını hiss edirdik. Sevdiklərimizlə əlaqə qurmaqda çətinlik çəkdik - çünki onlar da ölsələr nə olacaq? Həmişə öz doğum gününü qeyd etməyə nifrət edən, ilk adətinə çatanda otağında gizlənən, uzun müddət sevgilisi ilə evlənmək üçün vəfat edən, kimsə özünü uşaq kimi hiss etdiyinə görə ona qadın deyəndə ciyrləyən tək mən deyildim. Hamımız Analar Günündən qorxduq.
Bu məzmun {embed-name} adından idxal olunur. Eyni məzmunu başqa bir formatda tapa bilərsiniz və ya daha çox məlumatı veb saytlarında tapa bilərsiniz.Analarımızla əlaqəli lətifələri xatırlamağımızı və daha sonra analarımızı bir-birimizə tanıtmaq üçün istifadə etməyimiz istəndi. Münasibətimizin təfərrüatları, kim olduğu, geri döndü. Qrupa anamın Albertsons baqqalında ilk Nancy Drew kitabımı necə aldığını və o vaxtdan bəri sirləri necə sevdiyimi söylədim. Bir qadının anası onu Rockette olacağını ümid edərək rəqs dərslərinə yazdırdı.
İllüstrasiyalar Julia Breckenreid Başqa bir ana bacıları kənarda qalmamaq üçün qızı ilə ad gününə bir çox hədiyyə göndərdi. Analarımız öldükdə müxtəlif yaşda və şəraitdə olduğumuz üçün bəzi münasibətlər daha mürəkkəb idi - bəziləri gənc idi və anaları ilə yaşadıqları münaqişələri xatırladılar, bəziləri isə konkret xatirələr yaratmaq üçün çox gənc idilər. Mehriban, günəşli anama görə minnətdar olduğumu hiss etdim; Onu çox xatırlaya bildiyim üçün özümü daha da minnətdar hiss etdim.
Bir məşqdə, anamızın şəklini tutub adımızı və eyni zamanda onun adını söyləməyimiz istəndi. Buna hazır deyildim. İllərdir anamın adını deməmişdim. Növbəm yaxınlaşanda ürəyim qulaqlarımda titrədi. Sözləri çıxara biləcəyimi bilmirdim. Amma etdim. 'Mən Penny'nin qızı Krisəm' dedim. Ondan bu şəkildə danışmaq onu yenidən bir insan etdi - bir xatirə, bir xəstəlik və ya başqalarını narahat hiss etdirən tabu bir mövzu deyil. Ağlamağa başladım və otağa baxanda hamının da ağladığını gördüm.
Evə getməzdən əvvəl hədəf təyin etmə, özünə qulluq, əlaqədə olmağı müzakirə etdik. Bir 'darçın bükülü' qucaqlaşdıq - hər kəs bir sırada dayanıb əl tutaraq, sonra bir ucundan başlayaraq bir-birinin içinə sarılır. Qrupla qucaqlaşmaq tam olaraq mənim işim deyil, amma bu çox gözəl idi, çünki bu qadınlar indi mənim dostlarımdı.
Bu cür itkini aşmaq olmaz. Ancaq mənə alətlər, bir cəmiyyət verildi, anamın canlı versiyasına qayıtmaq üçün bir yol verildi.
Geri çəkilmədən bir müddət sonra ilk dəfə Analar Gününü qeyd etdim. O vaxtdan bəri hər il qeyd edirəm.
Həcmi vurun
Molly Guy qızına səsləndirmə sənətini və zəruriliyini öyrədir.
Bu yaxınlarda qızımın birinci sinif sinfi ilə bir gəzintiyə getdim. Məktəb avtobusunda uşağımın yanında oturan qız onu incitməyə başladı. Qızımın iş səhifəsinə baxdığını iddia edərək, ona bir nüsxə dedi. Buna cavab olaraq qızım pəncərədən baxıb ağladı. Çətin. Bir neçə şeyi bilməlisən: (1) O, xəbərdar deyil. (2) Qız yalnız orada oturdu, ilan kimi özünü qucaqladı və heç vaxt üzr istəmədi. (3) müdaxilə etmədim. Düşündüm ki, etsəydim, bu, uşağımı qıvrım kimi göstərəcək.
Niyə ağladığını bilirəm. Qızım düzgün işi görməkdən qürur duyur. Bir qaydanı pozmaqda ittiham olunmaq onu sümüyə salıb. Beləliklə, beyni deyil, bədəni reaksiya verdi. Ağlının dözməsi çox idi.
O gecə axşam yeməyində, “Bilirəm ki, bir nüsxə adlandırmaq mənasızdır. Ancaq kimsə etmədiyiniz bir şey üçün sizə bağırırsa, cəsarətli olmağa çalışın.
Yavaş-yavaş nəfəs alın, sinənizi aslan kimi böyükləşdirin. Cəsarətli səsinizdən istifadə edin. Qıza, ‘Bu doğru deyil. Mənimlə belə danışanda xoşuma gəlmir. ”
O mənim qucağıma dırmaşdı. Dinləyirdi.
Bir şey ağrıyanda qızımın möhürlənmiş dodaqlarla böyüməsini istəmirəm.
Avtobusda baş verənlər kiçik bir şeydi, ancaq kiçik şeylər böyük şeylərə çevrilə bilər. Böyüyəndə Supercuts-a getdiyimdə və bərbər saç dərimi yandıraraq quruducuyu yuxarıya qoyduğumda heç vaxt “Xahiş edirəm söndürün” demədim. Onun hisslərini incitdiyimdən qorxurdum. Səkkizinci sinifdə, atam məni tennis düşərgəsinə apararkən, cins şortlarımın hamısını görmüşdüm. Dəyişə biləcəyim üçün əlindən çəkməsini istəmək əvəzinə narahat bir şey söyləmək lazım idi - bir qırğında iştirak etmiş kimi göründüm. Kollecdə cinsiyyətin pis, kobud, acı dərəcədə olduğu bir gecəlik stendlərim var idi; frat oğlanlar əllərimlə bədənimdə izlər qoyduqca əyləndiyimi iddia etdim.
Nəyin bahasına olursa olsun susan bir qız idim. Bunu anlamamaq çox vaxt aparır. İstəmirəm ki, bir şey ağrıyanda qızım möhürlənmiş dodaqlarla həyatdan keçsin. Dəqiqliyi sətirdə olanda içəri dönməsini istəmirəm.
Növbəti dəfə kimsə qızıma 'sən səhv edirsən' deyəndə inşallah o insanın gözünə baxır və 'bunu istədiyim kimi edirəm' deyir. Növbəti dəfə kimsə onun hisslərini incitdi, inşallah “Sən mənim hisslərimi incitdin” deyir və uzaqlaşır. İnşallah ucadan deyir. Ümid edirəm ehtiyac duyduqlarını söyləyir. Ümid edirəm etmədiklərimi deyir.
İkiqat uclu ana
O, qəddar və düşüncəsiz ola bilər. Və ya maqnit və sevgi dolu. Artıq anası getdi, Amanda Avutu hansı versiyanı xatırlayacağını seçdi.
Anamın Analar Günü üçün nə istədiyini düşünsəydim, yalnız buzdolabını ziyarət etmək və incə oxuyan dilində yazılmış siyahıya baxmaq idi, bizim uşaqlar üçün hazırlamışdı. İlk maddə: L’Air du Temps - ya da hələ oxuya bilməyənlər üçün, bir jurnaldan kəsilmiş parfümün parlaq fotoşəkili.
Hamısı yoxsul idi, anam. Xüsusilə diqqət çəkəndə. Bunun üçün onun aclığı doymurdu.
Dörd uşaq idik, üstəlik atam. Biri ona istədiyini vermədisə, o birisinə keçərdi. Sənin növbən olsaydı, hamı yatarkən qulağına pıçıldayırdı: 'C'mon, gəlin qəhvə içək!' və yeməkdə yumurta və Taylor jambonunu nəzərdə tutduğunu bilirdin və orada həyatı haqqında sənə və yalnız sənə həvalə edəcəyi kiçik, açıqlayıcı bir detal eşitdiyini eşitdim. O anda başqa bir şey yox idi.
Bu məzmun {embed-name} adından idxal olunur. Eyni məzmunu başqa bir formatda tapa bilərsiniz və ya daha çox məlumatı veb saytlarında tapa bilərsiniz.Kondisioner yataq otağında (evin yeganə kondisioner otağı) qalan Çin yeməyini yediyiniz üçün sizi divara vurduğu vaxt deyil, çünki bilirdi pəhrizdə idi və qoxusu onu aclaşdırdı. Almağı unutduğu və sizi saatlarla məktəbdə tərk etdiyi vaxt deyil. Sənin o ad gününə dəvət olunmadığına and içdiyi vaxt deyil, çünki indi şübhələnirsən, sadəcə səni aparmaq istəmirdi. Heç birinin əhəmiyyəti yox idi. O səni seçmişdi və sən möhtəşəm idin.
Bu yaralanmaları aradan qaldırmağa çalışdım, amma bu mümkün deyildi. Amnesiakla mübahisə etmək kimi bir şeydi.
İllərdir bu yaralanmalara - kollecin maddi yardımına müraciət etdim
heç vaxt doldurmadı; Planlaşdırmaqda israr etdiyi yüksək çay gəlin duşu, dostlarımdan heç birini dəvət etmədiyi üçün məni təsəlli verdi - amma bu mümkün deyildi: Ya bu hadisələri xatırlamadı, ya da icazə vermədi. Amnesiakla mübahisə etmək kimi bir şeydi.
Çıxış yolu ölüm oldu. 59 yaşında anam böyük bir infarkt keçirdi və bir neçə həftə sonra öldü. Bir gecə xəstəxanadan çıxdım və o hələ də var idi; Yuxuma getdim, qaranlıq yataq otağımdakı bir telefon danışığına uyandım və artıq olmadığını öyrəndim.
Yağışlı bir sentyabr günündə məni incidən ananı dərindən, unutqanlıqla dəfn etmək üçün toplandıq. Elə o vaxt öz amneziyam aradan qalxmağa başladı: mən pisləri deyil, yaxşı şeyləri xatırladım. Pomidor sousuna bir kərə yağı əlavə etməyimi öyrədən, ona xidmət edən hər garsonla dostluq edən, kollecdən sonra hansı işi qəbul edəcəyimə qərar verəndə yanımda müsbət və mənfi cəhətlər siyahısını hazırlayan, tənha dəvət edən ananı xatırladım. Şükran günü yeməklərimizə qəriblər. Ölkəni gəzdiyim zaman divarına bir xəritə qoyan və marşrutumu izləmək üçün rəngli rötuşlardan istifadə edən, topladığım zəngləri bütün yolla qəbul edən ana idi. Məni ecazkar olduğuma inandıra bilən ana, çünki mənə baxaraq gülümsəyərək mənə bir macəra təklif etdi. Bu xilas etməyi seçdiyim ana.
İllüstrasiyalar Julia Breckenreid Bir yaddaşda qaranlıqdır. Ev tapşırığım var Qazın bahalı olduğunu bilirəm. 'Gəlin bir gəzməyə gedək' deyir - bu dəfə hər cür ağrıya qarşı dərmanı. Avtomobil yolundan və əsas yola geri qayıdır, avtomobili sürücünün içinə atır, “Space Oddity” -ə çatır. Tezliklə evlərin yerinə ağaclar, sonra yalnız qaranlıq var. Anamla mən kosmosda əziyyət çəkirik, mahnı oxuyuruq.
Onu aramızda incitmədən və istəmədən vəhşi bir tərk ilə sevdim.
İndi hər dəfə 'Sehirli Adam' ı onun kimi qurduğumda və ya garsonlarımla dostlaşanda anamın ən yaxşı versiyasını seçirəm. Uşaqlarım üçün ən yaxşı nənəni sehrləyirəm. Mən onu möhtəşəm edirəm.
Böyük qaçış
Bədbəxt bir evlilikdən sonra Meghan Flaherty'nin anası tamamilə, şanlı bir şəkildə boşaldı.
'Bir daha cinsi əlaqəyə girməyəcəyəm.'
Bu, atam onu tərk etdikdən sonra anamın mənə dedikləri. Heç vaxt ortodoksal münasibətimiz olmayıb. Texniki cəhətdən anam deyildi; o rolu yaratmadı - mən 8 yaşımda yoxa çıxan qadın - ancaq rolu öz üzərinə götürdü və özünə verdi. Həmişə asan bir ittiham olmadım, amma hər birimiz vermək üçün çox sevgimiz var idi və digərimizi artıqlığımızla korladıq. Sərhədlər üçün bir ailə deyildik. Mən uşaq olanda cinsiyyətin böyüklər arasında gözəl və sevgi dolu bir şey olduğunu söylədi. Bütün hissələrimin adlarını və necə havalandırılacağını bilməyimi istədi. (Mənim vajinam, bir izzət orqanı olduğunu söylədi; kürklü; muxtar; özünü təmizləyən, soba kimi.) Mən praktikadan daha çox nəzəri cəhətdən də olsa, cinsiyyətə ürəkdən baxan bir qadın olaraq böyüdüm.
50 yaşında boşandı və qorxdu, heç bir işi və planı olmadan Florida'ya köçdü.
Anam yenidən cinsi əlaqədə oldu. Tam bir qəhrəmanlıq intibahına sahib idi. 50 yaşında boşandı və qorxdu, işi, planı, xülasəsi və tibbi sığortası olmadan Florida'ya köçdü. Bədbəxt nigah çəkisi 40 kilo tökdü və Xəzinə Sahilindəki əyləncə bağlarında gəzməyə başladı. Bir ölkə klubu spa və fitness mərkəzində minimum əmək haqqı konserti aldı və CEO-dan tutmuş sahə sahibinə qədər hər kəslə dostluq etdi. Sarışın oldu, aşındırıldı, üz maskalı, dırnaqlarını mərcan çəhrayı qışqıraraq boyadı. Nəmli gecələrdə saçları qıvrılaraq çiçəkli izlərdə, baş örtüyündə sandallarda gəzirdi.
Sevgi münasibətləri var idi: barmenlərlə və evli kişilərlə, zurnaçı, memar, kinorejissor və xokkey məşqçisi ilə. Mənə dedi ki, yatağında və öz yataqlarında, başqalarının üzgüçülük hovuzlarında, böyük yağlı ulduzlu səmalarda hamaklarda, Skype-da. Victoria's Secret-in boşluq masalarını ələ keçirdi və evə funt-sterlinqlə orman çaplı alt paltar gətirdi. Botoxu bir Groupon ilə aldı. Mütəmadi Braziliyalılar almağa başladı.
Onun üçün heyecanlandım (ağızdan çıxarmağı, kodumuza xəyanət kimi qəbul etdim). Onun istismarından, əsasən Nyu-York şəhərində bir mənzərəli həyat yaşamaqdan zövq aldım. Sevgisiz cinsi əlaqələrimdən və cinsi sevgimdən sonra nəhayət evlənəcəyim kişini tapıb monoqamlığa qərar verdim. Mən grad məktəbində oxuyurdum, yazırdım, çay qabları içirdim. İçkiləri, bir ölkə konserti, puma gecəsi bitəndə anamla mən söhbət edirdik; Evdə pj-də olardım, skripka konsertinə qulaq asırdım, yatmağa yaxınlaşırdım. Bütün neon çəhrayı rənglərinə boz çalarlar geyindim.
Bu məzmun {embed-name} adından idxal olunur. Eyni məzmunu başqa bir formatda tapa bilərsiniz və ya daha çox məlumatı veb saytlarında tapa bilərsiniz.20 yaşını yaşayarkən mənim 50 yaşını yaşadığımı zarafat etdi. Səhv deyildi. Pianino barlarına getdi, həvəskar erotika yazdı, Şampan içdi, mənzil kompleksindəki limanında çılpaq üzdü və ümumiyyətlə yaşının yarısı olan bir qadın kimi cırtlandı - 58 yaşında, avtomobil sərnişin oturacağında ölənə qədər. sevgilinin SUV.
İndi o getdi, daha çox parıldamağa, bir az daha az davranmağa çalışıram. Yadımdadır, o vaxtlar 20 yaşında olan qızı mənə necə çox əyləncəli polis kimi müraciət edirdi, çox ciddi və yerində. Bir az yaşa, lağ edərdi. Və bir tekila vurub geri vururdum və onun ardınca dənizə dalırdım. Analar olduğumu, Breakers barındakı bir neçə ananas flirtinisindən sonra evinə aparmağı, yatağında büdrəməsinə kömək etməyi və yuxuya getməmiş bir banan olan suyunu, ibuprofeni yeməyə çalışdığımı hiss etdiyim vaxtlar var idi. Ancaq mən o dövrləri əzizləyirəm; Onun diri gəldiyini görəndə həyəcanlandım. İndi isə 35 yaşımda, 20 yaşım üçün çox az peşmanam. Onları anama verdim, o da yaxşı yaşadı.
Bu hekayə əvvəlcə May 2019 sayında ortaya çıxdı Və ya.
Bu kimi daha çox hekayə üçün bizim üçün qeyd olun bülleten .
Bu məzmun üçüncü tərəf tərəfindən yaradılır və saxlanılır və istifadəçilərin e-poçt ünvanlarını təmin etmələri üçün bu səhifəyə idxal olunur. Bu və oxşar məzmunu haqqında daha çox məlumatı piano.io Reklamında tapa bilərsiniz - Aşağıda Oxumağa Davam edin