Anam qulaqlarımı deşməyimə heç vaxt icazə vermir - budur niyə bunu 42 yaşında etdim
Dəri Və Makiyaj
Sean Justice İyirmi beş yaşımda dostum mənə bir cüt qızıl skripka çəngəl sırğa hədiyyə etdi.
'Onları sevirəm' dedim, kollecdə necə birlikdə skripka ifa etdiyimizi həvəslə xatırladım. 'Ancaq onları geyə bilmirəm.' Ona göstərmək üçün saçlarımı geri çəkdim. 'Mənim deşilmiş qulaqlarım yoxdur.'
Dostum inamsızcasına mənə baxdı. Qulaqlarımı deşmədən həyatı necə keçmişdim? Hər böyümüş qadının qulaqları deşilmiş deyildimi, yoxsa çoxsaylı pirsinq?
Üzr istədi, onları başqa bir şeyə dəyişdirəcəyini söylədi.
“Xeyr” dedim sırğaları əlimdə tutub. Onları saxlamaq istəyirdim.
On iki yaşımda anamdan qulaqlarımı deşdirə biləcəyimi soruşardım. Paltar almağa getmək üçün məni ticarət mərkəzinə aparırdı.
'Qulaqlarınızı deşmək istəyirsiniz?' gözləri yoldan ayrılmadığı, incə barmaqları sükanını tutduğunu soruşdu.
“Bəli” dedim həvəslə.
Anam başını yellədi. 'Sən çox gəncsən' dedi. 'On altı yaşında olanda bu barədə danışacağıq.'
Ədalətli görünmürdü. Bütün dostlarım qulaqlarını deşirdilər, əgər körpə olanda bunu etməsəydilər.
'Ancaq sırğa taxmaq istəyirəm!' Mən israr etdim.
'Sən edə bilərsən' deyə anam cavab verdi. “Yaşlandıqda. O zaman mənim kimi kliplər taxa bilərsiniz. ”
Ancaq klip çəkmək istəmirdim. Mən əsl şey istəyirdim.
Anam heç vaxt qulağını deşməmişdi. Səbəbini demədi, amma bunun iynələrdən qorxduğu üçün olduğundan şübhələnirəm. Atamla çölə çıxarkən iş geyimlərinə və paltarlarına uyğun gəlmək üçün böyük qulaqlar və bir-birinə bənzər sırğalar var idi. Sırğalarını bağlayaraq makiyajını taxdığını, baxışlarının güzgüdəki əksinə yönəldiyini izlədim.
Anamın heç vaxt meydan oxumaq azadlığına malik olmadığını düşündüyüm qaydalar və inanclarla yaşadım.
Böyüyəndə açıq və ya çəhrayı dodaq parıldadıcısı istisna olmaqla, makiyaj sınamağa icazə verilmədi. On altı yaşım olanda anam mənə yalnız pastel göz kölgəsi taxmağa və ənlik çəkməyə icazə verdi, amma heç tətbiq etməyimi mənə öyrətmədi.
Kollec məzuniyyətimdə dəniz göz layneri gördüyüm zaman məni tənqid etdi: 'Bu səni sərtləşdirir' deyə kəskin şəkildə ifadə etdi, özümü ifadə etməyimi xəyanət kimi qəbul etdi. Barmağımın arxası ilə makiyajı ovuşdurdum - sanki bunu etməklə anamın hökmünü çıxara bilərdim.
On altıda, ikinci dəfə qulaq deşmək mövzusunu danışanda anam məni bu mövzuda danışdı. 'Ən şirin xırda qulaqlarınız var' dedi. “Niyə dəliklərə girmək istəyirsən? Çirkin görünəcəklər və yoluxa bildilər. ”
Mən ona inandım.
Anam izah etdi ki, kliplər ilə, özümüzü eybəcər hala salmadan xüsusi günlərdə sırğa taxa bilərəm. Balo gecəsinə geyinmək üçün mənə kubik zirkon ilə təsvir edilmiş açıq mavi dairələr üçün bir cüt aldı. Kliplər loblarımı sıxırdı. Qısa müddətdən sonra qulaqlarım pis ağrıyırdı. Onları çıxartmaq üçün səbirsizləndim.
'Qulaqlarınızı deşdirsəydiniz, qulağınız daha da ağrıyacaqdı' dedi.
Gənclik və gənc yetkin yaşlarımı dostlarımın deşilmiş qulaqlarına həsəd apararaq keçirdim, amma artıq öz qulaqlarımı deşmək fikrimi əyləndirmədim. Anamın heç vaxt soruşmaq və ya etiraz etmək azadlığına malik olmadığını düşündüyüm qaydalara və inanclara görə yaşadım - öləndən sonra, yumurtalıq xərçəngi diaqnozundan bir il sonra, otuz yeddi yaşımda.
Anamın qaydaları ilə yaşadım - o öldükdən sonra, otuz yeddi yaşımda.
O vaxt anamla mən TSSB diaqnozundan bəri, qızlıqda yaşadığım cinsi istismara dair səssizliyi ilk dəfə pozduğum vaxtdan bəri bir-birimizdən uzaqlaşmışdıq. Mənə bir daha təcrübədən danışmağımı söylədi: 'İşləyə bilməyəcəyəm' dedi, açıqladığımda etiraf edərkən ağlayaraq 'Bilirəm, əlamətlər var idi!' Dedi. Dözə bilmədi. Həqiqət, iddia etdi ki, onu işə gedə bilməyəcək, yemək yeyə bilməyəcək, paltar yuyamayan və ya həyatı yaşayacaq. Geriyə baxanda, onun keçmiş istismar barədə məlumatlı olmasının niyə mənim makiyaj etməyimi və ya qulağımı deşdirməyimi istəməməsi ilə əlaqədardır, çünki bunu etmək bədənimə diqqət çəkəcəkdi.
Ona TSSB diaqnozu qoyulduğumu söylədim, amma o, sakitcə sağalmağımda israr etdi - onun rifahını qorumaq üçün özümü ifadə etməyimi basdırmalıydım. Ancaq itaət etmədim: sui-istifadə və həyatımdakı təsirlərini aradan qaldırmaq üçün gördüyüm işlər barədə yazdım və dərc etdim. Anam öldükdə bunun mənə görə olub-olmadığını düşünürdüm, çünki sükutu öldürdüm, qanına min qatil buraxdım. Anamın istəklərinə qulaq asmadığım üçün cəzam onu əbədi itirməkdi.
Əlaqəli hekayələr
J.Lo'nun Xüsusi Halqa Sırqalarını haradan almaq olar 
Döymə etməzdən əvvəl bunu düşünün Ancaq öləndən sonra kondomunu satışa hazırlamaq üçün əşyalarını süzdüyüm zaman, spirallə əlaqəli bir neçə dəftərdə anamın sükutu özü pozduğunu, özəl olaraq jurnallara yazdığını, nəsr və şeir yazdığını gördüm. ailə tariximiz, təhqiramiz evliliyi və öz qızlıq dövrünün travmaları ilə barışmağa çalışdı. Səhifədə qorxu, ortaqlıq, peşmançılıq və mənə olan sevgisi ilə bağlı ən yaxın düşüncə və hisslərini bölüşdü.
Anam sağ ikən məni maneə törətməyə çalışmışdı, amma burada, ölümdən sonra ən dərin və sansürsüz mənlikdi, mənə aşkın bir ifadə ifadəsində iştirak etdi.
Qulaqlarımı deşmək istəyim yenidən dirildi, ancaq TSSB müalicəsi ilə ümid kəsildi. Müntəzəm danışıq terapiyası ilə yanaşı, travmalarımın fizioloji təsirini yaxşılaşdırmaq üçün sinir sistemimi tənzimləməyə kömək etmək üçün həftəlik bir nörofeedback, bir növ biofeedback təhsili alırdım. Seanslarım zamanı sensorlar baş dərimə yapışdırıldı və qulaq qulağımın qabağına kəsildi. Sırğalar qadağan edildi, çünki metal sensor oxumalarına mane oldu. Fikirləşdim ki, qulaqlarımı deşdirməyə qərar verərəmsə, sırğalarım üçün sırğalarımı çıxarardım. Ancaq internetdə qulaq pirsinqini araşdırdığımda, altı həftə ərzində ilk cütlüyümü çıxara bilməyəcəyimi öyrəndim. Təsdiqləyən bir pirsinqçini axtardım: 'Bir neçə dəqiqə belə çuxurların bağlanma riski olacaq' dedi.
Əlaqəli hekayələr
Paylaşmaq üçün 50 ana-qızı təkliflərinə toxunur Xaotik məqamlarda daxili barışı necə tapmaq olar Qulaqlarımın deşilməsinin sadəcə kartlarda olmadığını düşündüm. Özümü “yox” kimi qəbul edirdim. Həmyaşıdlarımdan fərqli olaraq, həyat yoldaşım və ya övladım, müvəffəqiyyətli bir karyeram və ya deşilmiş qulaqlarım yox idi. Belə düşüncə məhdudlaşdırıcı idi, anamı xatırladırdı.
Bir neçə il sonra, 42 yaşında olanda arxamdakı neyro geri bildirmə müalicəm, nəhayət “yox” statusumu dəyişdirmək gücümü başa düşdüm. Altı qulaq pirsinqi olan yerli bir dostumla söhbət etdikdən sonra mənzilimə gəzinti məsafəsində ilk təklif etdiyi döymə və pirsinq salonuna getdim.
'Qulaqlarımı deşmək istəyirəm!' Qulaqlarımın yandığını hiss etdim.
'Təbrik edirik!' Salon sahibi Oliver, uzun vəhşi saqqallı və bədəni çox döymə və pirsinqlə bəzədilmiş bir cılız adam dedi. Əlimi sıxdı və deşmək qərarının, heç kimin, hətta anasının da mənim üçün edə bilməyəcəyi sağlam özünü ifadə etmə fərdi qərarı olduğunu izah etdi.
Tracy Strauss Proseduru izah etdi: əvvəlcə hər qulaq qulağında bir ləkəni markerin ucu ilə işarələyərək yerləşdirməyi təsdiqlədiyimdən sonra bir uyuşdurucu maddə tətbiq edib iynə qoymadan əvvəl üçə qədər sayacaqdım. Bir çimdik, bəlkə də bir anlıq ağrı hiss edərdim. Bunların hamısı uşaqlıq dostlarımın qulaqlarını AVM-də deşməkdən keçdiklərindən çox fərqli səsləndi. Oliver, iynə pirsinqinin tez-tez qulaq toxuması travmasına səbəb olan ticarət mərkəzinin pirsinq silahından daha təhlükəsiz və təsirli olduğunu izah etdi.
Hazır idim?
Ürəyimin döyündüyünü hiss etdim. Anam haqlı olsaydı? Qulaqlarım çirkinləşsə, ya da yoluxsa? Geri dönməz bir səhv etsəydim nə olardı?
Oliverin nə qədər məlumatlı göründüyünü özümə qeyd etdim. Bəlkə də anamın səhv etdiyini düşündüm. Onun perspektivinin məni saxlamağa davam etməsinə icazə verə bilərdim və ya həyatımı yaşaya bilərdim.
'Mən hazıram' dedim.
İynə ilk lobu deşəndə anama sadiq qalan hissəmin yol verdiyini hiss etdim. Özümü də bir az yüngül hiss etdim.
'Bəzi insanlar qulaqlarını deşdikdə bayıra çıxırlar' dedi Oliver. 'Bu səbəbdən səni oturdun.'
İşi bitirdikdən sonra bir güzgü qaldırdı ki, pələng gözləri ilə bəzədilmiş pirsinqlərimi görə bildim.
Titrədim, amma sevindim: qulaqlarim gozel idi.
Oliver, baxımdan sonra düzgün olması üçün ətraflı bir təlimat dəstini mənə verdi, başlığının üstündə bir neçə dəfə altından xətt çəkdiyi və qələmlə oynadığı “PİRSİNİZƏ HƏR DƏFƏ toxunmayın” başlığı ilə. Uşaqlıq dostlarım sırğalarını “döndərməli” idilər, ancaq gündəlik steril yara yuma salin məhlulu tətbiq etməliydim. Pirsinqlərim yaxşılaşana qədər sırğalarımı üç-altı ay içəridə saxlamalı idim, bu zaman ilk (pulsuz) zərgərlik dəyişikliyimə qayıtmalı idim.
Üç ayı qeyd edən gündə Oliver’in qapısında bir cüt saplama və bir neçə asılmış sırğa ilə gəldim; Asılı sırğaları taxmağı arzulayırdım, mənə görə “tam hüquqlu” idilər, saplamalar daha çox yer tutucu kimi görünürdü. Oliver qulaqlarımı araşdırdı: “Gözəl bir şəkildə sağaldılar” dedi, ancaq saplama xaricində başqa bir şey taxmağın tez olduğunu söylədi; asılan sırğaların qarmaqları, tam oturması üçün bir az daha çox vaxt lazım olan pirsinqləri çəkərdi.
Beləliklə, yüngül asma hissələri olan saplamalar aldım.
Əvvəlcə sırğa taxmaq və çıxarmaq xəyal etdiyimdən daha çətin oldu. Banyo aynasının qarşısında dayandığımda göz-əl koordinasiyam uğursuz oldu. Pirsinqlərimi gördüm, amma deşikləri darıxmağa davam etdim. Sırğaları içəri almağa müvəffəq olduğum zaman asılan hissələrdən biri düşdü və lavaboya düşdü. Öyrənilən dərs: həmişə drenajı bağlayın.
Bir neçə ay sonra büro çəkməyimi gəzərkən skripka sırğalarına rast gəldim. Dostumun bunları mənə verməsindən təxminən iyirmi il keçmişdi. Onları geyindim. Anamın məni indi görsəydi nə düşünəcəyini düşünürdüm. Ona səhv fikirlərinin əsassız olduğunu söyləmək istədim.
Güzgüdəki əksimə baxaraq qulaqlarımın deşilməsinə dair qərarı içimdəki bir çuxuru sağaltdığımı başa düşdüm. İndi yerini doldurmaq mənim öz dəyərimin hədiyyəsi idi. Nəhayət anamı özümdən seçmək məcburiyyətində olmadığını başa düşdüm. Onu həmişə sevirdim, amma indi də sevirdim Mən .
Bu kimi daha çox hekayə üçün bizim üçün qeyd olun bülleten .
Reklam - Aşağıda oxumağa davam edin